而无论一小我是本家儿动当作为“弱势”仍是“优势”的一方 ， ta城市塑造出关系中的一种权力不服衡 。 权力的不服衡某种水平上都是两边的共谋 。
值得一提的是 ， 不仅造当作权力不服衡的原因分歧 ， 分歧伴侣之间的权力差别的大小也是分歧的 。 有些伴侣之间的权力差别更小、更趋于均衡 ， 而有些伴侣的权力差别则更大 。
在一些学者看来 ， 伴侣间权力的均衡才是关系幸福完竣的前提前提（Marano, 2014） ， 而在另一些学者则认为 ， 更关头的是两边可否就关系中权力的分派告竣共识 ， 以及这种不服衡是否对关系造当作了很多负面的影响 ， 好比抑郁或一些心理上的病痛（Lancer, 2016） ， 究竟结果 ， 在实际的关系中 ， 两边的权力是很难达到绝对的均衡的 。
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起首 ， 你需要判定这种不服衡是否还有协商调整的可能性 。
当你们之间的权力不服衡已经触及原则性问题时 ， 你需要做的是：分开这段关系 。 你可以经由过程以下这些陈述来判定你们的状况：
当你提出你的困扰或你们关系中权力不服衡的现象时 ， 对方不肯意与你配合解决或者表示出无所谓 ， 甚至指责你小题大做 ， 那么ta很有可能是在有意的享用你们之间权力的不服衡 ， 而这是具有凌虐性的 。
你不敢在关系中表示出真实的样子 ， 不敢表达本身真实的设法、感触感染和所相信的工具 。
对方习惯性地忽略你的需求 ， 并不竭标的目的你提出要求 。
你持续的感触感染到坐卧不安、焦炙、抑郁 ， 关系带给你的疾苦已经较着、大大多过欢愉 。
你起头认为本身就是不值得被好好的看待的 ， 即使分开这段关系 ， 也不会有人好好看待你 。
若是你的处境或感触感染合适以上的大大都条目 ， 很可能你们关系中的权力已经达到极端不服衡 ， 你需要实时分开这样的关系 。 你要坚信 ， 无论什么时辰本身都是可以选择分开的 ， 你拥有这一权力 。 而保有这种“自我感” ， 恰好对于均衡关系中的权力至关主要（Marano, 2014） 。
而若是 ， 你们的关系并未触及这些原则 ， 那么你们两边需要配合尽力做出调整 。
弱势的一方可以经由过程这些调整 ， 获得更多力量：
从小事做起 ， 测验考试自我果断地表达本身的需乞降设法 ， 好比当你试图拒绝对方的要求时 ， 你可以从“我”的角度来陈述（I statement） ， “我没有时候做…” ， “我不想做…” 。 这并不料味着你不再尊敬对方、不肯为你们的关系做出妥协 ， 而是意味着你能在尊敬本身的根本上去尊敬对方 。
本家儿动尽力晋升本身 。 当你们之间的权力不服衡是因为两边拥有资本的差别所导致的 ， 那么你可以做出一些自我晋升的尽力 ， 好比进修深造、更多地介入社交勾当等等 。
避免在关系中过度支出和妥协 。 你和伴侣之间应该是平等的伙伴关系 ， 你需要意识到并尽力避免本身在关系中以本家儿动、不计价格的自我牺牲来获得对方对你的好感、必定 。 这不仅最终会使你耗竭 ， 而你的伴侣也可能会因为你的过度支出而感应被不放在眼里 。
强势的一方可以经由过程这些调整 ， 均衡两边的力量：
你需要意识到 ， 不竭获得更多权力不仅不是亲密关系的目标 ， 还会威胁到你们关系的维系 。 简直 ， 损失一些力量感听上去很让人惊骇 ， 但若是这么做可以让我们更好地去爱对方 ， 提高两边在关系中的幸福感 ， 那又何乐而不为呢？
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