1、如果你有鸭梨 ， 把它放冰箱里 ， 它就会变成冻梨 。
2、男女完事后 ， 男：“我敢打赌你肯定是个外科医生 。”她承认了 ， 问他怎么知道 。男道：“很简单 ， 你常去洗手 。”女：“我敢打赌你是个麻醉师 。”男问：“哇!你怎么猜到的?”女：因为刚才我一点感觉都没有 。
3、牙疼!在诊所挂点滴!该换水了 ， 喊了几次没人理!于是大喊一声救命啊!结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了!还在整理衣服!我是不是知道的太多了 。他们不会害了我吧!
4、去相亲 ， 女孩儿一见到我就吐了 ， 场面很尴尬 。
5、午时三刻 ， 烈日当空 ， 监斩官下令：斩!突然死囚一阵哈哈大笑 ， 监斩官问到：你因何发笑? 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错 ， 每天笑一笑可以延长寿命5秒!
6、上语文课 ， 老师让用果然造句 。小明是这样写的：我吃了个苹果 ， 然后饱了 。老师凌乱了 。
7、和朋友一起吃饭 。席间 ， 朋友开玩笑说我女友长得丑 。
8、李开复全名叫李开始复制 。
9、朋友到我家来玩 ， 快到门口时 ， 打电话问我在哪一栋 ， 我就把头伸出窗外朝他挥手 ， 对着电话说看到我没 ， 他说看到了 ， 长得丑就是好认！
10、一次回家上楼坐电梯 ， 发现里面居然有一坨大便 。正想出去时 ， 电梯坏了 。等有人发现修好时 ， 电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……要不要搬家？
11、今天和一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光 。MLGB ， 我只是想说 ， 我的一根指头受伤肿了 ， 瞧这一耳光挨的 。
12、早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服 ， 我说 ， 去看看 ， 选好样子在淘宝买吧 。到了专卖后还真看上了几个样子 ， 给兜兜试穿的时候 ， 促销员说 ， 宝宝穿这个真好看埃兜兜说：我就试试 ， 回去在淘宝买 。
13、一对男女晚上不得已同睡一个房间 ， 女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！ 第二天女的发现男的真的没过线 ， 立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
14、真事 ， 几个同事聊天 ， A：男人练好舌头爽的是媳妇 。B马上接上：也可以是别人媳妇 。大伙一阵会心的坏笑 。我开口就说：也可以是别人的老公哦 。一群人憋到内伤 。
15、一对夫妻晚上睡觉 ， 突然大门被风吹开了响了一声 。妻：“不好 ， 我老公回来了!” 老公听后大惊 ， 马上从二楼窗户跳了下去 。
16、妻子把菜端上餐桌 ， 对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼 。丈夫问道：为什么?妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺 ， 细嚼慢咽也有助于消化 ， 顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针 。
17、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？
18、情侣们去看圣诞夜景 。而我们用加班和自习的灯火组成夜景 ， 多么感人 。下班和回寝室的路上 ， 他们用开房的灯点亮我们回去的路!
19、女同事经常换男友 ， 然后去宾馆开房 。今天不知道为什么一回来就发脾气 ， 我们问其原因 ， 她说“再也不要去那个宾馆了 ， 老板竟然说要给我介绍生意!妈的 ， 把我当成什么人啦!
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