下雪了，我穿着羽绒服，打底裤和雪地靴出门 。老妈看见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子 。”我说：“我上身穿得多，不会冷 。”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点才对，冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”
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佛手
一辆石家庄开往北京的火车上，一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说：“年轻人，不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊 。”小伙子望了望穿窗外，沉默了几秒后对大爷说到：“你特么的逗我呢？大爷 。
下午在吃饭，灯管忽然坏了，我老爸拿新的换，我给把梯子，换完之后，我爸就顺梯子往下走，嘎巴一下踩我手了，给我疼得，我连忙说爸，你踩我脚了，给我爸整毛愣了然后对我说：你练啥功夫了，脚还上天了？我疼得眼泪都出来了：是手，手，快点拿脚 。然后我爸直接跳下来了，然后，没错，这把踩我脚了 。我妈旁边乐的够呛说：这第一把是踩脚，第二把踩蹄儿了……我第一次感觉我是充话费送的赠品 。
每日一笑：一同学英语考试只得了18分，老师怒火之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动——抽出空白答题卡，放在地板上，正面踩了一脚反面踩了一脚，放到读卡的机器里面，答题卡得了36分……瞬间石化！
每日一笑：公交上，有一女生，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间 。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了 。妹子发飙了：你怎么不报站啊？司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂 。
每日一笑：在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来小便的 。”又过了几秒钟，厕间门缝塞 出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1 块的吗？”然后我给了他10个硬币 。
每日一笑：我正在午睡 。迷糊间，来了陌生电话 。我随手拿起：喂—— 。那头是低沉的男声：是XX吗？ 我：是 。那头继续问：你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？ 我紧张了起来，便小声问：你咋知道的？ 对方有些怒了：我快递，货到付款啊！
每日一笑：去饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根特长的头发，我本着段子精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换 。换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？结果吃着吃着，就听隔壁大喊，妈的，你们这汤里怎么有头发，还他妈有硬币啊？
每日一笑：高考成绩出来了，同学跑去问暗恋了很久的学长考得怎样！看着学妹羞得通红的脸，学长笑了 。弹了一下学妹的脑壳深情款款地说：“傻瓜，以后别叫我学长了！”“为…为什么？难道…”学妹满怀期待地看着他 。听着他极富磁性的声音在耳边响起：“呵呵，以后咱俩就同级了！”
每日一笑：陪舅舅去扫墓，无意间看到前男友的墓碑，心里一紧……难道我当初的诅咒竟然灵验了么，哇，早知道就不这样说他了 。
发小结婚的时候，我带儿子去的，婚宴很丰盛，儿子吃得很开心，临走的时候对发小说，叔叔，下次你结婚记得还叫上我 。这不，才不到一年，我发小马上要二婚了，通知我的时候特意嘱咐，别让你儿子来了，我怕他还跟我约下次，我实在经不起折腾了……
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