女人都是薛定谔的贫穷，在双十一到来之前你永远不知道她是真穷还是假穷 。
有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额 。
弟弟特调皮，一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打 。他扯着嗓子大喊：你们合伙打我！
老妈想都没想就说：我们还合伙生你了，打你咋了，继续揍 。。。
玩游戏正起劲，老婆从外面回来跟我说：楼下有个女的找你，说是你以前的同学 。
我放下手机，不加思索刚要跨出门，老婆又补了句：顺便帮我带包夷妈巾回来 。
我兴冲冲的跑下楼，左看右看也没见人，只好买了夷妈巾回来，问老婆：你说的人呢？
这二货竟笑嘻嘻的说：没事儿，就是刚才忘了买夷妈巾，让你下去买一下 。
知道我在床上多厉害吗？我可以不吃不喝睡一天！
面对她的无理取闹我有些沉不住气了，无奈地问：“究竟是什么让你如此肆无忌惮？究竟是什么让你产生了我爱你的错觉？”
她头也不抬：“结婚证啊，老公！”
【一分钟笑掉大牙 拨牙不找牙医】吃货男：你觉得我怎么样？
吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺和得来 。
吃过男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！
吃货女：你 。。。你是不是看我这几天买了些好吃得，想打它们主意啊？！
正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意 。。。
“爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！”不等老爸说完话，我就感动的先接话了！
“不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！”
今天我姐问我，班上可有女孩喜欢你或暗恋你！
我说既然是暗恋怎么能知道！
我姐说：“那班级上有没有女孩经常痴痴望着你？”
“有啊，我班主任！！！
晚饭后，和二货老婆聊天，突然她说：你在炫富吗？
我不解，二货继续说道：牙缝里夹那么大一片香菜叶！
世界两大未解之谜：男人莫名的自信，女人莫名的不安全感 。
为了身体健康，我每天都坚持六点起，久而久之，养成了睡回笼觉的好习惯 。
吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”
老婆满意地点点头 。
现在我妈准备跟我断绝母子关系 。。。
老婆面色铁青的质问我：“在空间里用QQ小号骂我的是不是你？”
我：“冤枉，没有呀”
老婆：“还嘴硬，第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人 。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱 。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’ 。你TM还敢说那个小号不是你！”
我 。。。：“老婆，我错了！
我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的 。
下班回家，媳妇亲热的拥抱着我，那熟悉的感觉，瞬间驱散了一天的疲惫 。。。
然后温柔的把围裙挂在我脖子上，嗲嗲的说：“老公，我今天想吃你做的菜 。。。”
今天闲着没事，和一个女生聊天 。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的 。” 我说：别这么说自己男朋友啊 。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看 。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊 。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“58分！”
我 。。。
女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”
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