漂亮带刺的女生才可以叫玫瑰，不漂亮又带刺的那种叫做榴莲 。
每次手机卡时就狂按Home键，就像在给手机做心肺复苏似的 。
我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也特喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她！
老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷 。。。刚好让他给我暖被窝！
发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走 。
老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”
老公想了想，说：“屁股 。”
老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”
老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”
老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”
半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐 。
我对她说：“要钱么” 。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
我妈打电话给我说：儿子！快来医院，你姐姐要生了！！
我说：好 ！顺便问了一下是男还是女 。
我妈说：现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨 。。。
姐带外甥女回家，我逗外甥女：“舅舅帅不？”
丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语 。
我姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？！”
外甥女咬唇：“嗯 。”
我姐忍不住逗到“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”
外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方 。”
我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？
老公：冬瓜，西瓜，南瓜！
我：怎么没有北瓜呢？
老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗？
我#$#%^&*
男人的胸怀要像大海一样宽广，才能拥抱更多的女人！
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会 。
昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的！
我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生”
刚躺下，老婆伸手到我背部，老婆突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！”
我 。。。
最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口 。
“哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么鼻青脸肿的？”
“因为我没有购物”
“啊！被黑导游打啦？”
“不是，是不老婆打的！”
上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！
没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！
流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”
我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”
我 。。。
小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上，有天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，钥匙不见了 。。。
又沿路找回去！路边草丛，石头缝里找个遍都没找到，沮丧的回到家，准备挨揍的时候，突然发现，艾玛！原来钥匙甩到背后了！！！
和老婆冷战几天了谁也不做饭，都是点的外卖 。
今天我已经没钱点外卖了，看着老婆吃的稀里哗啦的，还不时的说好吃，我咽了咽唾沫，终于开口道：能给我留点汤吗？
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