为什么你明明有需求，却不会好好说？怎样向伴侣提要求？( 二 ) _小知识

若是对方本家儿动给，或来猜本身想要什么， ta们便把握了评判对方、决议是否接管对方的赐与的权力。这也就是为什么“要来的不喷鼻，本家儿动给的才好” 。
有这种设法的人往往在当作长过程中没有被充实赐与过，家长经常否认ta们的要求，曾经的伴侣也轻忽ta们的心声。此刻ta们不想再履历这种感触感染，所以有什么都不本家儿动说。
但事实上，这种选择是对关系的“想当然” 。 Ta们将此刻的伴侣当当作以前会否认本身需求的人，将此刻的关系等同于曩昔的关系。 Ta们怀着惊骇将关系的权力抓在本身手里，却拒绝告诉对方：“我但愿您如何爱我” 。

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每小我都跟着当作长形当作自我系统（self-system），包含我们的感触感染、设法、需求、等候。那些被外界必定的设法、需求，会被纳入，当作为我们的一部门，被否认的需求则会被解除（Sullivan, 1953）。
所以，当我们发生曾被否认的设法时，我们会感觉“那不是我”、“我不会这么想”，拒绝采取这些需求的存在，天然无法顺遂地表达出来。

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也就是说，能不克不及准确表达需求，反映了我们在多大水平上发觉、采取本身的需求，以及是否愿意为之负责。伴侣对我们心中所想不言自明当然好，但这现实上是将我们对自身需求的责任转嫁给了伴侣。
没有人自然应该为另一小我负责，最能回应自身需求的，始终是我们本身。

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我们从Matthew McKay博士所著的《Couple Skills》一书中，总结出了一些技巧和方式，但愿可以帮忙大师更好地在关系中表达本身的需求。

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我们建议您在写了1-2周需求日志后进修口头表达。表达时，您要告诉对方这三个关头信息：
情感发生的场景（context）+关头情感（key affection）+但愿对方做什么（behavior）

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来个小操练：
您因为男友比来经常加班不克不及陪您，掉落好久了，原本说好今天早点下班陪您逛街，又姑且加班鸽了您。晚上10点多，男友回家，您仍一肚子闷气，他问您是不是不高兴，这时您会说：
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能准确地提需求，未必意味着必然能被立即知足。是以我们要设置一个暂代方案，即使对方不克不及知足本身，我也可以先本身解决问题。
好比对方比来不克不及陪您看片子，您可以先找伴侣一路看吗？对方不喜好做家务，可能不克不及帮您洗碗，您可以买个洗碗机解放双手吗？
不外，有暂代方案不料味着您们之后就不需要沟通需求，它只是协助您先应对好当下的坚苦，直到下一个合适的沟通机遇呈现。
KY作者说：
我想，我们经常不明说本身的需求，也许恰是因为我们对亲密关系抱有夸姣的等候，但愿本身被对方深爱、领会，彼此心意相通。