说「孩子都是父母的折射」是否夸大了原生家庭对一个人的影响？ _小知识

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Cecilia，前科研从业者/积极教化/正面管教注册讲师/家有两娃原生家庭对一小我的影响是庞大的，但将本身所遭遇的不幸十足归罪于原生家庭，又走标的目的了另一个极端。
刚生下小萌时，我很奇异为什么师长教师会对孩子的「哭」反映过度。
每次孩子一哭，他第一反映就是暴喝一声：「不许哭！」即使我几回再三跟他沟通，哭是孩子的本能和表达诉求的体例，他每次都暗示承认和接管；但每当孩子一哭，他下意识地仍是那句话：「不许哭！」
直到我们将小萌带回公公婆婆家，小萌一哭，他爷爷立即很是暴躁地吼道：「别哭！你哭什么！」以很是不耐心的口气，比我师长教师的反映还要猛烈。
孩子原生家庭，会对他造当作了深刻的影响，甚至在将来的婚姻糊口中，大到价值不雅，小到糊口细节，也都折射出爸妈的影子[1] 。
我都真切地感应，本身被公公婆婆的糊口体例和价值不雅所折射的师长教师所影响着。有时辰我会跟师长教师恶作剧，说他像他妈，这时辰他又会有些生气，说我像我妈。
他说的也没错。
好比我妈喜好「推事」，但凡需要支出精神的事她都脚底抹油，这个不会、那个太难、这个不学、那个不做，最后工作都留给我爸；而我也经常会把家务事推给我师长教师，这个锅底我洗不清洁、那个晒衣服我不克不及徒手够到、这个搬工具我不可、那个买菜我不顺路。
好比我爸一向坚信「经济自力，才有人格自力」，所以我一向很是当真地看待工作，以至于我师长教师有时辰跟我恶作剧地埋怨道：「我如果你老板，必定也出格喜好你；可惜我是你老公，你经常把我放在工作的优先级之后。」
我对工作的立场，像极了我爸。
莫非，我就要对这些原生家庭的折射的影响置若罔闻吗？《亲密关系》一书中曾经有过这样一段话[2]：

在所谓的爱情秘笈中总会呈现这样一条：「不要试图去改变对方！」这句话有点合情，但一点也不合理。若是现有的关系你并不对劲（这种环境几乎是全数的），你要做的只有：1. 降低本身的尺度 2. 换个关系 3. 用彼此都能接管的体例改变本身也改变对方，使两边达到或超出彼此的要求。

现实上，原生家庭对我们的影响可能会分为两个极端。
一个极端，是反复上一辈的不雅念和问题。
好比，那些从小遭遇家暴的人，可能也会当作为施暴者，对老婆和孩子大打出手——这一现象被称为家暴中目睹儿童的代际传递[3] 。
好比有的人会说，我从小就是被怙恃打大的，此刻不没怎么留下心理暗影？所以，打孩子也是一种管教体例，我的孩子若是呈现问题，我也会打他。
另一个极端，则是尽量避免上一辈的不雅念和问题。
好比，那些遭遇过家暴的人，可能当作为完全不合错误孩子脱手，甚至走标的目的娇惯和宠溺。
好比那些小时辰对怙恃极端限制物质糊口的人，可能愿意破费大量的金钱在后代身上，以填补本身童年时的物质匮乏。
我不想去谈「原生家庭到底如何影响了此刻的我们」，而是想切磋「我们若何做，才能超越原生家庭对本身的影响」。
这种超越，既不是复制原生家庭的模式，也不是走标的目的另一个阶段的模式，而是让童年的错不再延续。
原生家庭对一小我的影响绝非「独一的、决议性」的。