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左歪 ， 学会教育 ， 学会爱 。 与人的相处之道 ， 不是回避了长大后就会懂 ， 而是履历了面临了才能把握 。
起首 ， 我很是认同大神 @Cecilia 的说法 ， 小表妹的行为并非情商高 ， 所有的表示都看出她是个在拼命博取存眷的小可怜 。
这类孩子在她感觉原本属于本身的爱和关心被哥哥（另一个孩子）获取时 ， 她很轻易就怪罪甚至嫉妒哥哥（另一个孩子） ， 并经由过程进犯性行为或其他不端行为来从头获取存眷 。 抢玩具也并非因为她有多喜好那个玩具 ， 只是因为那玩具在哥哥手上 ， 所以才抢 。
当看到自家孩子在面临这类火伴冲突时 ， 家长必然要摆正本身的脚色位置 ， 即教育者和指导者 ， 而非介入者和裁判者 ， 不要焦急代替孩子去解决冲突 ， 例如带孩子完全回避 ， 或直接帮孩子护住玩具 ， 而应该帮忙孩子培育解决冲突的能力 。
若是玩具自己是自家孩子的 ， 可以告诉孩子 ， 他有权力支配本身的玩具 ， 有权决议要不要将玩具分享给小表妹（其他孩子）玩 ， 也有义务庇护好本身的玩具；若是玩具是小表妹（其他孩子）的 ， 也要告诉孩子 ， 对方有权力支配那个玩具 ， 当对方想要回玩具时 ， 孩子有义务把玩具交还 。
而当小表妹（其他孩子）想要来抢玩具 ， 孩子又不知若何处置时 ， 家长可以指导孩子经由过程说话表达和沟通 ， 来化解冲突 。
我保举幼儿园教师常用的几个化解幼儿冲突的法子：
1. 指导孩子诚意遴选并分享出另一个玩具 。
当小表妹想要来抢玩具时 ， 我们可以建议哥哥朴拙地遴选另一个有趣好玩的玩具分享给她 。
现实上 ， 这个法子就是在教孩子若何转移对方的注重力 。
凡是幼儿的注重力都相对比力好转移 ， 当她想要抢玩具时 ， 并非真心想要那个玩具 ， 只是纯真地想要哥哥手上的工具 ， 但当有另一个有趣好玩的玩具吸引她时 ， 她可能很快就全然忘了本身争抢的原因 ， 随即沉浸在玩另一个玩具的乐趣中了 。
2. 指导孩子们本身协商法则 ， 成立法则 。
当两个孩子争抢玩具时 ， 我们可以告诉他们 ， 这样争抢下去 ， 只会导致两人都不克不及好好玩 ， 他们之间 ， 可以本身协商法则 ， 成立法则 ， 想一想怎么样才能都玩得高兴 。
【儿子的玩伴很聪明也算很有心机，还应该让孩子跟他一起玩吗？】当孩子依然拿不定本家儿意时 ， 我们可以建议哥哥和小表妹拟定轮流玩玩具的法则 ， 例如每小我玩多长时候 ， 若是不懂得看时候 ， 就让家长代为提醒；或建议哥哥和小表妹玩「石头铰剪布」的游戏 ， 谁赢了谁就可以先玩一会儿 ， 另一小我晚点再玩 。
家长做的必然得是建议 ， 而不是直接给他们成立法则 ， 然后让他们遵守 ， 不是一上来 ， 就告诉哥哥和小表妹 ， 你该玩哪个玩具她该玩哪个玩具 ， 也不是直接让他们一人玩多久 。
孩子们只有本身经由过程介入和成立法则 ， 才能感应真正公允 ， 并愿意遵守 。
同时 ， 这种体例孩子也易于把握 ， 并能应用到下一次解决冲突中 。
3. 黑暗协助孩子们重组法则 。
对 ， 是黑暗！即当两个孩子之间无法成立有用法则 ， 或成立之后依然有争执 ， 家长可以恰当介入 ， 协助孩子们重组法则 ， 但不让他们发现 。
例如玩过家家时 ， 两个孩子正为谁来切生果而起了争执 ， 家长可以插手孩子的游戏 ， 饰演小孩 ， 「无意」地提醒他们：「爸爸妈妈你们俩都想切生果 ， 那谁来清洗生果、谁来筹办盘子呢？我也可以帮手干一件事 ， 哪件可以分派给我干呢？」这时孩子们就可能会被带入这个思绪 ， 起头从头协商法则 。
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