从心理学角度解释爱情 心理学上对爱情的解释


从心理学角度解释爱情 心理学上对爱情的解释

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文/花舍
感情里,有一个很奇怪的现象 。
爱情刚开始的时候 , 两个人你侬我侬 , 承诺要对一个人好,发誓要共度余生,那个时候的情话是真的,承诺是真的 。
但爱情很多时候并不是真的这样维持下去 , 总有出乎意料的情况出现 。
爱着爱着就不爱了 , 就是其中一种 。
正如《爱情心理学》中瑞恩和米歇尔的故事,两个人朝夕相处七年,也曾轰轰烈烈地爱过,可七年之后,矛盾丛生,婚姻难以维系 。
好好的爱情,为什么会在某一瞬间丧失往日的活力,究竟是什么导致的爱意减淡,彼此爱着爱着就不爱了?
也许心理学中的这几个效应,能够给你答案 。
01
感觉适应现象:消失的爱 , 可能是不再被看到
曾听过一个很有意思的说法:
考虑结婚,长相不重要,因为不管你和长得好的人结婚,还是和长得差的人结婚,早晚有习惯的那一天 。
的确如此 。
心理学家发现,当一种刺激长时间作用在感官上后 , 该感官就会逐渐产生适应现象 。
这种现象,被称为感觉适应现象 。
好比经常抽烟的人,总是闻不到自己身上和别人身上的烟味,不是因为他们嗅觉不再灵敏,而是因为他们已经适应了这种味道,所以很难强烈感知到 。
在爱情里,很多人爱着爱着就不爱了的原因也是如此,不是真的不爱,而是一定程度上适应了爱 。
《三十而已》中钟晓芹对陈屿的感情就是如此 。
在婚姻维持的过程中,钟晓芹认为婚姻格外无趣 , 觉得陈屿不懂浪漫,也不会说情话 , 她感受不到陈屿的爱 。
【从心理学角度解释爱情 心理学上对爱情的解释】于是,钟晓芹坚定离了婚 。
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离婚后钟晓芹才渐渐发觉陈屿的好,没有了陈屿的家里,再也没有人帮她提前挤好牙膏,也没有人在背后收拾鞋子,家里的遥控器也没有了电池 。
适应了一个人的好,才总是察觉不到一个人的好,很多人觉得两个人不爱了,其实只是自己看不到爱了 。
改变方法,无非是牢记对方的好,别让习惯打败爱情 。
02
幸福递减定律:对爱期待越高 , 爱意消耗越快
一加仑等于多少升汽油?加仑和升如何换算加仑是一种容(体)积单位,并且分为两种:英制加仑和美制加仑 , (美制)一加仑=3.785 412升汽油;(英制)一加仑=4.546 092升;加仑的英文全 。
这能说明,所有爱着爱着就不爱了的感情,都只是因为看不见爱吗?
其实也不能 。
因为从科学角度来讲,爱情必定是会渐渐消失的,所有的爱都是刚开始的时候最浓烈,之后慢慢减淡 。
这一点,可以用心理学中的幸福递减定律解释 。
《幸福递减律》一书中,作者林火揭示了很多人长期以来的一种认知误区——认为拥有越多,人越幸福 。
实际上 , 人们的幸福度,会随着物质条件的改善而降低 , 也会随着时间的推移而降低 。
好比对于小孩而言,一个棒棒糖都能让他们觉得幸福 , 但对于很多成年人而言 , 买一套房的幸福度也不算太高 。
放在爱情里,人也是如此 , 和一个人在一起,不一定就是幸福的开始 。
究其根本,原因由两方面构成 。
其一:爱情从生物学的角度来讲,本身就是激素的作用,可激素作用会随着时间的推移逐渐变淡,爱意也会逐渐消失 。
严格来说,这本就是不可控的结果 。
其二:人不容易满足,人总是贪心的,所以才会在真正拥有后挑三拣四 , 面对原本期待已久的爱情,也会产生厌倦心理 。
从这些角度来说,爱意变淡是必然结果,而当一个人对爱情的期待值越高的时候,之后爱情不如意之时,那么她们的不满足也会更多 。
爱着爱着不爱了,可以理解为越来越适应,也可以理解为越来越失望 。
03
既然爱意难以维系 , 既然彼此容易适应,既然幸福容易消失 。
那么,为什么还有情侣能够携手一生呢?
不把两个人的感情全部交给爱就是答案,能在一起很久的情侣,看重的是彼此的爱意,更是彼此的人品 , 还有彼此的适配程度 。
越是有责任心的情侣,越有可能白头偕老,因为当爱情慢慢淡去 , 他们还有最基本的责任心来维持彼此的感情 。
总得来说 , 寄希望于爱,本就是不可能的事 。
真正清醒的人,早已经做好了爱着爱着就不爱了的准备,但她们能一直记得伴侣的好,能一直清楚自己该如何维持爱情和婚姻 。
所以才有人说 , 恋爱是一门学问,靠得不仅仅是爱情,更是方法和认知 。
你会因为爱变淡了就想分手吗?
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苦,短:苦,短 师父,人生苦短,对吗? 苦 , 也就是短 。怎么讲? 沉溺于苦的人,生活自然漫长无比,临死前才发现时光空度 , 短暂无比 。反之呢? 反之,无憎恨之心,无愤懑之心 , 无嫉妒之心,安心做好每件事情,不后悔 , 不虚度,人生就既不苦,也不短啦 。

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