我们都想要被人听见 ， 想要被人理解 。 当我们全身心投入一段关系中 ， 与对方分享自己的想法、感受、担忧、快乐、麻烦 ， 我们需要对方全心全意的关注 。 也就是说 ， 我们希望对方在听我们说话的时候不会玩着手机或看着电视 。 他们的注意力没有被其他事分散掉 。 他们不会打断我们 ， 不会评价我们 ， 不会催促我们 ， 他们只是安静的、耐心的倾听我们所说的 。
但是我们很多人并不善于倾听 。 因为 ， 正如事实所证明 ， 倾听确实不易 。 倾听并不是与生俱来的本能或性格 ， 而是需要花心思的技巧 。
正如精神科博士Michael P. Nichols在《消失的倾听艺术：学会倾听可以增进关系》一书中所写的 ， 诚挚的、关切的倾听“需要以无私的态度 ， 努力克制自己 。 要做到认真倾听 ， 我们必须忘掉自己 ， 将自己代入对方的需要 ， 关注他们所关注的 。 ”
当我们仔细倾听 ， 并不只是获取信息 ， 还“见证对方的经历” 。 Nichols是威廉玛丽学院的精神科教授、临床医学家 ， 他说 ， 我们由衷的对他们感兴趣 ， 暂时放下自己的事 ， 停下来不去想自己想要说的话 。
“至少在短期内 ， 倾听是单向的关系 。 ”
《消失的倾听艺术》一书有许多重要的（也是令人惊讶的）关于倾听的见解、真实的故事、案例剖析和可行的练习 。 这很重要 ， 因为有时候我们以为自己表现出同理心、支持意愿 ， 但是所做行为却并非如此 。
以下是书中所写的三个小技巧 。
别把同情和同理混为一谈
【三种最烂的安慰方式，你用了多少种？】有时候我们表达关心的程度太过夸大 ， 比如“哦 ， 真糟糕！！！” 。 我们以为这只是同情 。 但是正如Nichols写道：“表现出不幸和倾听不是一回事 。 ”过分夸张的回应会显得假惺惺、居高临下 。
Nichols这样介绍同情和同理的区别：“同情的范围更窄 ， 作用也更有限 。 同情意味着同样的感受 ， 而不求理解 。 同理则不同 ， 正如许多人所想的 ， 同理是与之同忧、同赞、同乐 ， 一起滔滔不绝 ， 互相抚慰 ， 或互相鼓励 。 同理意味着理解 。 ”
适时宽慰
当爱人害怕、悲伤或低落 ， 我们自然想要去宽慰他/她 。 没人喜欢眼睁睁看着朋友或家人处于痛苦中 。 但是对于能量外泄的人们 ， 宽慰会让他们感到被人看轻 。
Nichols写道：“很多失败的倾听 ， 就是告诉人们不要这样想 。 ”
当你倾听人们的苦恼和痛苦 ， 表达出你很重视他们即可 。
当然 ， 有时候人们确实需要宽慰 。 Nichols说 ， 例如你对刚理的发型不满意 ， 你的朋友说“没事 ， 挺好的 。 ” ， 再比如你觉得自己一事无成 ， 对此感到很沮丧 ， 此时有人列出你所有的出彩的事儿 ， 你会感觉好得多 。
我们很难分辨出人们什么时候需要倾听 ， 什么时候需要宽慰 。 Nichols说：“自我怀疑、担忧、或纠结于某个问题是否有更好的解决方案 ， 此类的内容说的越多 ， 他越有可能需要宽慰 。 倾诉中表达的感受越强烈 ， 他需要被倾听、被理解的可能性越大 。 ”
如果你不确定呢？“如有疑虑 ， 倾听即可 。 ”
别急着假设
我们会假设对方下一步要说什么 ， 然后直接跳到论断上 。 我们会打断别人 ， 帮他们说 。 我们会说“哦 ， 我知道！”或者是“我也是！”或者是“我讨厌这种事 。 ”诸如此类 。
我们这样做是出于好意 ， 想表达善意 ， 但是对方却会觉得我们并没有在听 。
再说一遍 ， 好的倾听 ， 其核心是同理 。 同理需要两件事：首先需要敞开心扉 ， 像“电影观众一样 ， 将自己沉入电影中 ， 和角色共进退 。 ”——Nichols写道 。 第二点是“从感知转换到思考 。 他/她在说什么 ， 什么意思 ， 他/她的感受是什么？”
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