图片：Clem Onojeghuo / CC0
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匿名用户良多人匿名说出在怙恃严酷管束下 ， 心里深处的疾苦压制 ， 甚至曾爆发出的极端设法 ， 我几乎都点赞了 。 我也是 top2 本科结业的“别人家的孩子” ， 怙恃并不极端 ， 在别人看来就是通俗的老苍生 ， 可我依然感应无比的压制 ， 直到此刻仍是如斯 。
【小事 · 感恩，但爱不起来】记得高中的时辰 ， 某一次期中测验不太抱负 ， 正好赶上爸爸来看我 ， 他问我测验排第几 ， 我说全校第八 ， 他问班里面呢 ， 我说第二 。 他什么也没说 ， 如有若无的叹口吻 ， 失落头就走了 。 近似的工作还有不少 ， 好比我高考绩绩比日常平凡低良多 ， 期待登科的过程很疾苦 ， 怙恃没有抚慰我 ， 偶然还会埋怨我考砸了 。 在别人面前 ， 还老是把“我们仍是班里第一 ， XX 镇第一“挂在嘴边 ， 我听了加倍难熬和无助 。 也恰是从那时辰起头 ， 对父亲极为腻烦 ， 因为我熟悉到 ， 他爱的并不是我 ， 他爱的是一个“优异的孩子” ， 我最大的感化就是当作为他显摆的东西 。
现在 ， 我已工作多年 ， 回抵家里 ， 他根基上只干预干与我升职加薪的事 ， 而从未存眷过我是否高兴 。 可我真的不高兴 ， 抑郁了快要 20 年 ， 他们怎么可能感触感染不到我的不欢愉呢 。 他们知道 ， 可他们感觉这不主要 ， 主要的是我取得了什么当作就 。 我工作后就给家里买了电脑、智妙手机 ， 可是直到此刻 ， qq 视频发曩昔 ， 他们都不会点绿色按钮来接通 。 这个电脑程度并不稀奇 ， 稀奇的是 ， 我回家之后 ， 爸爸问“你们单元某某某 ， 和你春秋一样 ， 已经什么什么级了 ， 你啥时辰提职啊” ， 我都傻眼了 。 本来他竟然能找到我们单元的网页 ， 翻了个底朝天 ， 几乎天天都看 。 我加倍逃避 ， 甚至不敢回老家 ， 甚至不肯意给怙恃打德律风 。 别人可能感觉我不孝敬 ， 可我真的无法面临那盼子当作龙的眼神 。 我也算衣食无忧 ， 和妻子加起来甚至可以说年入百万 ， 并不缺钱 ， 可是一年下来几乎很少笑 ， 甚至越来越不肯意与人交流 ， 深度抑郁 ， 升职加薪对我而言真的不主要 ， 我只是想活得像个正常人 。 这些话是没法子与怙恃说的 ， 说了只会让他们感觉我矫情 ， 不懂事 。 可我又深刻的知道 ， 我只有买大房子 ， 快速升职位 ， 才会让他们高兴 。 可能在外人看来 ， 这是爱 ， 可我并不感觉 。 爱一小我 ， 你会更存眷 TA 的感触感染 ， 而不是当作就 。 只有你不爱一小我 ， 你才会用当作就去评价 TA 。
在亲戚同事的眼中 ， 我父亲可以说是最诚恳靠谱的人 ， 能吃苦肯干活 ， 不舍得花钱都留给后代 。 这些都是对的 ， 家里经济前提并欠好 ， 怙恃为了供我念书也可以说耗尽了心力 。 我愿意回报他们 ， 尽我所能的买他们需要的工具 ， 但似乎这就是我能做的全数了 。 很少和他们相聚 ， 甚至很少打德律风回家 ， 因为我不知道说什么 。
感恩 ， 但爱不起来 ， 这种感触感染自己就很熬煎人 。 从小就不长于面临感情问题 ， 可似乎他们又老是添乱的 。 记得大学的时辰 ， 写信回家 ， 被埋怨字体难看 ， 有勾勒的陈迹 ， 他们拿给别人看的时辰感受很丢人 。 我无法和他们表达我的感触感染 ， 那是我的家信 ， 是和他们的分享 ， 可他们更在乎的是 ， 远方那个顶级学府念书的孩子 ， 来信是否整洁 ， 是否会影响和别人显摆时的快感 。 也许恰是这些事 ， 让我加倍害怕 ， 害怕掉败 ， 害怕与人打交道 ， 甚至损失爱人与被爱的能力 。 并不是埋怨他们什么 ， 可要说我的抑郁与 他们 一向以来的教育没有关系 ， 似乎也并不通 。
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