此外 ， 依恋类型也会影响人是否愿意在关系中退让 。 平安依恋型的人比不平安的伴侣更可能做出让步 。 平安意味着底气 ， 他们不担忧本身被丢弃所以感觉让步未尝不成 。 但不平安的伴侣显然不这么感觉 ， 他们会过度担忧伴侣分开本身 ， 也可能因为他们老是会不成控地、严重地预期最糟的成果 ， 因而他们认为亲密关系中有着更多的冲突 ， 在冲突中的对峙是他们的铠甲 ， 他们不克不及够等闲退让 ， 退让会让他们丢掉城池 。
有些人不肯让步 ， 是为了享受节制欲
对有些对“权力”有巴望的人来说 ， 让伴侣屈就——本家儿动报歉和示好 ， 会发生一种十分愉悦的感触感染 。 有些报酬了追求这种感触感染 ， 或者说为了维持这种体验 ， 会在亲密关系中决心采纳一种专制的 ， 不愿妥协的立场 ， 从而知足本身的节制欲 。 而所有让人感应愉悦的工作都有着上瘾的危险 。
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处置好对峙和退让之间的关系可以或许解决亲密关系中百分之八十的问题 ， “因为我是这种人所以不克不及够退让”显然不克不及当作为不肯改变的捏词 ， 上述的原因在被本身意识到后 ， 都是可以获得改善的 ， 但若是是伴侣选择不竭退让 ， 则会助长上述有问题的行为 。
恋爱不是谁也不退让的拉锯战 ， 也不是毫无底线的一退再退 ， 选择协商是为领会决问题 ， 那么在面对矛盾和冲突时 ， 我们该怎么按照环境来步履呢？
怎么去权衡什么时辰应该退让 ， 退让到什么水平？
退让并不是随便做出的决议 ， 当我们面对冲突的时辰 ， 该当起首阐发争吵问题是什么性质的：
1.可有可无又不是必需对峙的：这一类问题可以采纳“妥协”的体例 ， 好比选择今晚吃什么 ， 这并不是什么原则性问题 ， 想要彼此公允是可以理解的 ， 同样这种公允也很轻易达到 ， 大师可以追求一个需求的交汇点 ， 按照交汇点指引的偏向去做 ， 从而解决冲突 。
2.两边都想按照本身的设法做：这种环境下 ， 妥协就不敷用了 ， 我们需要“整合性一致”的体例来维护各自的欲求 。 可以把两边想做的工作都写下来 ， 然后按照主要性和告急水平去进行阐发 ， 阐发的同时换位思虑 ， 赐与对方一点理解和包涵 ， 从而以两边都能接管的体例 ， 达到各自原有的目标 。
3.原则性问题：冲突在这种环境下会激烈进级 ， 两边互不相让 ， 无法让步 。 这个时辰我们需要的就是“布局性改善”了 ， 要深条理 ， 甚至在价值不雅的层面去“斡旋”才可以或许解决问题 。 我们不妨先在激烈的会商中暂停一下 ， 尤其在有人感应腻烦或愤怒的时辰 ， 将本身抽离 ， 或者分开房间几分钟 ， 但继续思虑你存眷的问题并问本身：有没有一种可能是我去改变本身的思虑体例？两小我之间的冲突当真没有盘旋的余地吗？
思虑完这些问题 ， 或许你会发现本身变得可以或许以一个可交流的状况去切磋争议了 ， 协商也将变得加倍顺遂 。 当然这种改变两小我同时做结果才会更好 。 “扒筋抽皮”式的疾苦后 ， 这段关系会获得涅槃 。
若是我爱一小我 ， 对方不为我退让怎么办？
起首问本身一个问题 ， “我退让的话 ， 我们之间的关系会变得更好吗？”
若是不克不及 ， 申明你们两小我之间的问题不是片面的 ， 在这种环境下 ， 可以采纳沟通的体例 ， 标的目的对方表白本身的立场 ， 科普关于“退让”的常识 ， 看对方能不克不及与本身告竣关于“让步”的一致不雅点 ， 若是对方在意识到用分手和片面支配的体例来竣事冲突的风险性后 ， 仍是选择拒绝 ， 那么或许你就可以考虑换一小我爱了 。
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