这件事发生之后 ， 有几个媒体想采访我 。 此中有一个媒体标的目的我供给了一段资料 ， 是知乎一位网友讲本身小时辰的履历 。 大意是他跟怙恃吵大架 ， 很委屈 ， 这时辰他看到报纸上说 ， 有个孩子跟怙恃争吵 ， 跳楼自杀了 。 他就给父亲看这段新闻 ， 没想到父亲完全不吃这一套 ， 还问你是什么意思 。 当然了 ， 孩子愈发大肆咆哮 。 ——后来父亲诠释 ， 说这是因为不想让孩子拿死来要挟本身 。 采访人员从这篇帖子里得出一个结论说 ， 今世怙恃有很强的节制欲 ， 但愿我讲一下应该怎么解决 。
我的回覆呢 ， 后来可能被删失落了 。 我说这事没那么绝对 ， 若是必然要归结为「节制欲」的话 ， 我感觉这个孩子节制欲也很强 ， 他也很强烈地想让怙恃按他的要求行事 。 当然我理解这一段为什么会删 。 是我没说好 ， 所以我再从头说一下 。
我们在人际关系 ， 尤其是亲密关系中 ， 有时会有一种暴怒 。 这种暴怒甚至会让人想以「扑灭本身」作为报复 。 它的原由经常是对方的行为不合适我们的等候 ， 同时以这种句式作为典型的思维：「若是他没有做到XXXXX ， 就申明他不爱我/我是一个没有价值的人/这段关系是一段无意义的关系……」
节制欲是一个不太善意的词 ， 让人联想到一个作威作福的专制军阀 ， 换个词可能好一点 ， 好比不平安感 。 强烈的节制欲 ， 另一面是强烈的不平安 。 仿佛要把很大的价值 ， 比生命更重的价值 ， 依靠于另一小我驯服 ：「他无论若何都应该知足我 ， 不克不及违抗我！……为此我愿意支出生命！」
很辛劳吧？双方都辛劳 。
这样的设法 ， 超出必然的强度之后 ， 会让人不胜重负 。 而我们往往意识不到疾苦的来历是我们自身的不雅念 。 我们会误觉得：疾苦都来自对方 ， 都是因为他没有按我的要求来（酿成一个好怙恃/好孩子） ， 才搞得我这么疾苦！
这一来 ， 疾苦就会演变为节制 。
节制会激发反节制 。 举个例子：怙恃但愿女儿成婚生孩子 ， 女儿没有这个意愿 ， 这原本只是两代人分歧的糊口不雅念 ， 吵一吵也就而已 。 但有时辰会激化当作两代人空费时日的战争 ， 令人切齿的深仇 。 这里就同时并存着节制和反节制 。 可能怙恃心中有强烈的执念 ， 女儿「必需」成婚 ， 不成婚不可！强烈到必然水平的时辰 ， 怙恃就起头用各类手段标的目的女儿施加压力 。 同时——这一点尤其主要——女儿心中也有划一强烈的执念：怙恃不「应该」标的目的我施压 ， 他们「必需」撑持我 ， 不撑持不可！这种环境下她就会反弹：「你们怎么就不克不及开明一点呢！」
我听过这样的例子：后代过年回家 ， 已经听不得怙恃有一声叹气 。 一旦怙恃起头说 ， 在楼下看见谁谁一家带着小孩 ， 真好 ， 孩子就一声冷笑：「你们说这种古里古怪的话 ， 又想找不利落索性了是怎么着？」然后气汹汹摔门而去 。
你想找是哪一边的错 ， 找得出来吗？
知乎网友的帖子 ， 就跟这个例子中的景象有点像 ， 两边都进退维谷 。 都在摆脱对方的节制 ， 同时又在节制对方 。 这种环境下 ， 应该把「过错方」说当作是这个孩子 ， 仍是他的怙恃呢？都不是 。 怙恃在心里哀叹：「孩子怎么这么不讲理？」孩子也在心里哀叹：「怙恃怎么这么不讲理？」
主要的并不是谁更「有理」 ， 而是两边怎么从这个处境中解脱出来 。 就像武侠小说里两小我比拼内力到了胶着时刻 ， 拼下去眼看就是油尽灯枯 ， 但不克不及停手 ， 谁停手谁就死 。 这时是要去争论谁对谁错 ， 谁该为此次比拼负责呢？仍是需要系统性的调整：你撤一点点 ， 他撤一点点 ， 你再撤一点……？
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