一位女性朋友谈到朋友的一次恋爱经历,男方的外在条件各方面挺好的,两个人谈恋爱也有几个月了,可是她总觉得有些奇怪和不舒服的地方,有好几次他们都独处一室,一起吃饭和看电影,然后他就送她回家了,两个人相处的时候,他基本上没有碰过她 。 不仅仅指发生关系,甚至接吻拥抱都没有 。
一开始她在想是不是两个人情感到那个程度,还是因为他不够喜欢她,只是因为想要找个合适的结婚对象,所以和她在交往 。 感觉他的身体和她很疏远,没有正常的男女之间相互的被吸引的感觉 。 她非常困惑 。 然后直到男方向她告白之后,依然如此,她更加困惑不解了 。 各种猜想念头涌上心头:难道他生理方面有问题?难道他对女人不感兴趣(是个gay)?还是说我是他适合的结婚对象,可是他内心并不喜欢我?......
还有一位女性朋友和一个看起来适合结婚的对象走进了婚姻 ， 婚后几年发现丈夫对于性生活很冷淡 ， 让她怀疑是不是因为她不够女人味 ， 还是他在外面有别的女人 ， 又怀疑老公是不是同性恋 ， 后来发现并没有 ， 内心很挣扎痛苦 ， 这是一个表面还算和谐的婚姻而且这个男人可以让自己拥有体面的生活 ， 可是……正如那句话：如人饮水 ， 冷暖自知 。
一位很有名的心理学家温尼科特,“抱持性的治疗”是他首创的术语,他专长是儿童心理治疗,当然也包括成人的心理治疗 。 但他本人与妻子艾丽斯,在第一段婚姻长达二十多年的时间里,是无性婚姻 。 换言之,可以说他在这段婚姻里是性无能的丈夫 。
有些男人在婴幼年时期,与本身就有问题的母亲太过紧密,导致原始驱力所代表的攻击能力(如对母亲的愤怒),包括性欲被严重压抑或可称为分裂 。 生命力的代表也是人原始的攻击欲,由于与母亲的共生关系持久,可能导致某部分自我被严重压抑,比如“坏的负面情绪有攻击欲的自我”比如“有性欲的自我” 。
虽外表已经成年,可是心理上母亲仍是一种共生关系 。 而如果母亲是否定压抑自己的性欲的,孩子也同样在意识层面无法允许性欲的存在 。 因为这样的人其实严格来说是没有独立自我的 。
因为自我被母亲所吞噬 。
这种情况,越是遇到爱的那个人——对方是符合内在关系模式的原型的,越是会产生强烈的“爱”或称感情 。 但是在这样的人面前,重演的是自己的内在模式,内在体验到的是一个恐惧而焦虑的小孩,一个恐惧而焦虑的小孩,生命力早已被面对母亲时的恐惧焦虑感所扼住,无法自然放松地做自己(是不能有愤怒有攻击性,是不能做一个坏孩子的,或说是不能有自我的) 。 那生命之水流已然被截断,性欲总是与自我感与攻击性与大自然原始力量紧密相连的 。
面对所爱之人,却是最恐惧之人 。 这是何等痛苦的事情 。
其实,这样的人在这个阶段是没有平等地去爱对方的能力的,他即便付出一切甚至生命,为的不是让你感到快乐或满足你,而是为了让你可以去爱他,为了你永远守住他不抛弃他 。 因为你所承担的是“母亲”的角色 。
我有一个远亲姐姐,即是如此,结婚之后,不肯与丈夫有性生活(当然也不能感觉到自己有性欲,和一个已成年不能勃起和无法性交的男人是一样的) 。 她早年与父亲的关系极其紧密,在心理上,她还是一个很小的孩子,是一个完全自私的小孩,不知何为爱也不能够去付出 。 她是缺乏爱别人的能力的,但她极度需要索取爱 。
而反映在男性身上,他们愿意付出物质上的东西甚至是生命,可是这样的关系不是正常的两性的平等关系,因为这样的人没有爱自己的能力(自我没有成长和独立起来),因而没有爱别人的能力,反映为一种关系上的变相控制:我无私地为你付出对你好,你必须爱我,不能离开我 。
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