瞬间逗女友开心的笑话
（一） 昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧 。”
（二） 小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭 。小蚊子焦急的跑到母亲身边：“妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？”蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺：“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！”
（三） 老婆：“老公，我意外怀孕了！”老公：“怎么可能！我都有做安全措施的！”老婆：“废话！孩子如果是你的，还算意外吗？”
（四） 火车上的售货员总喊着这样的一副对联 。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊 。下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊 。横批：腿收一下 。
（五） 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭 。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
（六） 有一老者，因儿媳临产，借宿老友家 。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了 。
（七） 蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人 。”虾米说：“再怎么样都比你强 。一个纺织工，还满肚子的花花肠子 。”
（八） 上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！
（九） 超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领 。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧 。”
（十） 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了 。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是…我看，完了 。”
（十一） “这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢 。”“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试 。”“真的吗？要擦多久啊？”“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程 。”
（十二） “大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山 。“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了 。”
（十三） 恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看 。
（十四） 现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的 。
（十五） 手机和电话结婚了！生了一个儿子叫小灵通！可是手机发现小灵通长得不像自己了！手机信号好又帅，而小灵通信号不好又长得丑！于是手机就和小灵通去验DNA了！结果发现小灵通的爸爸是对讲机！
（十六） 下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟 。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮 。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
（十七） 昨天快要下班的时候，公司一妹子突然给我发了条信息，内容如下：念念不忘心已碎，二人何时能相会 。寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配 。双目非林心相许，您若无心先自飞 。我回了一句：没看出来啊，你还挺有才的，都会作诗了 。今天妹子就不理我了 。
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