1、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次 。
2、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛 。
3、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信!
4、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了 。因为我……可爱到爆 。
5、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生 。
6、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的 。
7、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来 。
8、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡 。
9、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下 。
10、神一样的回复啊!!!
11、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!
12、真不知道用什么量词来形容这只松狮比较好!一只?一片?一坨?一滩?
13、啥也不说了，上图!
14、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍 。
15、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了 。
16、这是我这辈子买过最讨厌的棒棒糖!!!
17、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小 。
18、我给领导新买的杯子，每当他口渴要喝水的时候……
19、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走 。
20、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来 。而且，他还吃素!
21、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤 。拼命减肥小半年，未到功成又过年 。
22、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来 。而且，他还吃素 。
23、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞 。
24、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过 。
25、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响?
26、不怕猪一样的口号，就怕神一样的翻译…
27、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来 。
28、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体 。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢?
29、男人们，请不要放过任何一个变聪明的机会!
30、买了个变态的闹钟，重10KG，每天早上要举30下才会停下 。
31、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥 。
32、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包 。
33、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪 。
34、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗?
35、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮 。
36、你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊 。
37、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多 。
38、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话 。
39、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床 。
40、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板 。老板说：“可能你买的这盆不要脸” 。
41、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭饭 。
42、老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会 。
43、妈妈说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我 。
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