面对怎么都说不通的伴侣/同事/父母，能怎么办？( 三 ) _小知识

在不合场景中，我们都可能感触感染到辩驳甚至进犯对方的感动。此时，要出格注重，不要无效化（invalidate），也不要急于改变对方的不雅点。
认可并不等于附和对方所说的，它只代表着我们真的听到了对方所讲的内容。您可以经由过程颔首、反复等体例传递出这一点。
【面对怎么都说不通的伴侣/同事/父母，能怎么办？】

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2. 含糊其词（Hedging）
经由过程限制前提（这只是我小我的设法），强调不确定性（今朝来看）以及水平性（有一点点）等体例，柔化呈现己方不雅点。
与之相反的，是将本身的观点看成是独一真理，或是（在不确按时）看成切当信息，刚硬地呈现给对方。

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3. 多必定词，少否认词（Less Negation）
多存眷对方视角中那些我们也赞成的部门，并表达出这种必定，可以或许令对方确认“固然我们也有不雅点分歧的处所，但我说的话ta也有在听” 。更进一步，您也可以试着多插手一些积极的情感词汇，更有助于对话的顺遂进行，例如：高兴、兴奋、喜好......
相反，过多的否认词会令对方感应您们已经站到了彼此的对立面上。这不仅于沟通无益，还会令对方感应本身被进犯、被否认，并可能是以竖起更强的防御。

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4. 第一人称代词（First Person Single）
多利用以”我“开首的句子，更便利我们陈述事实和本身的感触感染，并在必然水平上，传递对于对方的必定。
以“您”开首的句式也可以利用，但要出格注重，我们要尽量“对事不合错误人”——将描述专注在对方的行为上，而不是对对方整小我的评价。

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5. 削减争辩性谈吐（Explanatory Reasoning）
当我们过于存眷在“讲事理”这件事上时，我们往往会听起来过于冷酷，贫乏协调沟通中需要的温情，还很轻易携带进犯性和争辩性。

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最后，我们想要再次强调，沟通的目标，既不是为了争出高下，也不是要强行扭转对方的观点、使其与我们本身的不雅点完全一致。
我们的方针，是操纵沟通，缔造出一段空间，使拥有分歧不雅点和感触感染的人们，都可以协调地糊口在某个共有的集体里，为了某个配合的方针而尽力。
必需要认可的一点是，沟通是涉及两方的工作。有时辰，即使我们已经做出了极大的尽力，对方依然可能抱残守缺，就是无法当作为一个足够好的沟通对象。
但我们仍愿相信，这宿世界上的大大都人，是愿意，也可以或许为此支出尽力的。那么，您愿意当作为率先做出改变的那小我吗？

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References：
Yeomans, M., Minson, J., Collins, H., Chen, F., & Gino, F. (2020). Conversational receptiveness: Improving engagement with opposing views.Organizational Behavior and Human Decision Processes,160, 131-148.

以上内容就是面对怎么都说不通的伴侣/同事/父母，能怎么办？的内容啦，希望对你有所帮助哦！