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?依旧是一篇公益性质的免费挽回爱情干货文章，我可以自信地说吊打全网绝大部分的挽回爱情课，本文包括从挽回心态到挽回的策略、挽回的具体战术，到成功挽回全部 。值得你抽出一点时间认真边看边思考 ， 绝对会让你的挽回有所突破 。
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因为我最近看了太多挽回爱情的文章，来来回回都是那几件事，断联啊、复联啊、朋友圈建设啊，千篇一律没有什么本质性的分析和建议，其中能有多少真正值得学习的干货呢？
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只是一味地断联、冷冻是无法复合的！因为绝大部分的人一旦断联就很难重新恢复联系，不信你仔细回忆一下，你见过哪个断联后的人能成功复合的？！
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所以，我想用这篇文章打开诸位想要挽回爱情的新大门，由于文章比较长、深刻分析和可实操的干货很多，建议专门抽出时间阅读，如果暂时没有时间，可以先留存之后再阅读 。
【挽回核心篇之心态】：控制好需求感到底有多重要？
为什么我要专门拿出一个章节来说心态？因为心态真的太重要了，根据我从业10年来接触过的几千 案例总结发现：心态在某种程度上可以直接决定你的挽回能否成功！
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很多看似没有希望的感情，因为挽回者心态建设的比较好，所以能百分百执行我们在沟通时提到的方法和禁忌，最终真的挽回了对方；而有很多看似很有希望的感情，因为挽回者自身心态建设非常困难 ， 前脚我们刚聊了禁忌事项，后脚他就踩雷了 ， 硬生生地让关系越来越恶化，最终被前任彻底拉黑删除，让挽回的难度增加了一个门槛 。
心态就好比武侠小说里武功的内功 ， 而挽回技巧就相当于具体的招式 。有了好的内功基?。呐履阌米罴虻サ恼惺剑鄙肆σ彩欠浅＞说模幌喾? ，如果你内功不过关，那学再多的技巧又有什么作用呢？不过都是花拳绣腿罢了，根本经不起任何的战斗 。
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同样，挽回也是这个道理 。
很多人找我求助时上来就问：
老师，我们这段感情还有希望吗？你觉得有多大概率能和好？
老师 ， 我为ta付出那么多，ta还是不愿意和好，你觉得这段感情还值得我继续挽回吗？
老师，接下来我该怎么回复ta说的这句话?。?
我很理解大家着急和好的心情，但是，如果你过于注重立竿见影的效果和形式上的复合，而忽视了挽回更为本质的底层逻辑和核心要素 ， 那我敢保证，即使你复合了，用不了多久还是因为同样的原因再次分手 。
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套路和技巧只能是锦上添花，只能帮你一时 ， 帮不了你一世，你总不能在每次感情出现了问题都指望着借助外界的帮助吧？尤其是在长期的亲密关系中，你觉得靠技巧真的能拥有健康甜蜜的感情吗？不会的，你只会越来越迷茫 。
实际上，挽回爱情是一个长期的过程，是一次真正的救赎和成长 。我真正希望看到的，是每位找到我的学员都能通过这次分手 ， 看清感情中存在的根本问题，意识到自己在经营关系方面的不足，并且经过反思和蜕变，实现真正的成长，有能力去经营更长久和健康的亲密关系 。这才是挽回最应该带给你的东西 。
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所以老学员会发现，我从来不提谁谁的感情有多高的挽回几率 ， 也从来不会单纯教大家技巧，而是会真正教给大家正确的思维和能力，授人以鱼不如授人以渔 。
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只有自己真正具备了情感方面的能力，你才有可能做到未雨绸缪和提前预判 ， 及时把矛盾扼杀在摇篮里，引领着一段关系更好的发展 。
是的，我不可能一直陪在你身边，也不可能总是告诉你接下来应该怎么做 ， 未来几十年的路程充满了变故 ， 比起一两个话术和技巧，懂得原理，重塑自己的爱情观，获得一个积极的好心态，才是你独立解决问题的根本 。
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而【心态建设】、【恋爱思维重塑】、【打破固有认知】是我认为挽回中比一些技巧要更重要得多的东西 。
而在挽回心态篇中，【控制需求感】是我最想说的一点 。
分手后我们很容易进入感情溺水状态，具体的表现就是对前任离开的绝望和挽回前任的急迫，比如：
前任明明已经重复多次，让你不要再找她了，而你依旧忍不住疯狂联系；
一旦遭到前任的拒绝，就开始灾难化思维，认定她就是不爱了，你们不可能了；
不断示弱讨好前任，以求博得对方的同情；
......
诸如此类，整个人被强大的绝望和崩溃包围 ， 然后下一步很可能就开始胡乱行动了 。就像溺水时 ， 人都会凭借本能在水中胡乱挣扎，强烈的求生欲让他们全然忘记了理智，只会付出所有的蛮力企图让自己活下来 。
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然而，这种情况下，越是挣扎，si得就越快 。
哪怕在旁人看来，只要停止挣扎，四肢放松，肚子挺起来可能他们自己就会被水的浮力给飘起来，但是溺水的人是没有这个思考能力的，或者说他们做不到冷静 。
越是崩溃，越是挣扎，越是挣扎 ， 越是崩溃，由此陷入恶性循环，直到生命体征消失（对方彻底把你拉黑删除不再给你任何机会）
做了太多不该做的事情 ， 除了让结果更加恶化之外，别无益处 。
【挽回核心篇之心态】：分手挽回时的大忌——过度自责
很多人明明是被分手的那一方，然而却逃不过分手后的自责、内疚和遗憾，恨自己过去没有好好珍惜ta、恨自己过去对ta不够好 。明明是ta先抛弃了你，充满愧疚感的反而是你，觉得都是自己的原因和问题才导致ta的离去 。
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但是导致这一切的根源真的是你吗？
实际上，从心理学的角度来说，每个人都会对事情的成败有一套归因理论，这些归因理论可以分为2种：内归因和外归因 。
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什么是内归因：是指个体自身所具有的、导致其行为表现的品质和特征，包括个体的人格、情绪、心境、动机、欲求、能力、努力等 。
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举个例子 ， 你把导致感情破裂的原因全都归结到自己身上，认为是自己不懂得珍惜、不配被爱 。实际上，分手后还想挽回的这些人都是内归因模式 。
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什么是外归因：是指个体自身以外的、导致其行为表现的条件和影响，包括环境条件、情境特征、他人的影响等 。
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举个例子：有的人会把感情破裂的原因全都归结到对方身上，觉得自己一点错误都没有 。当然，这样的人在分手之后也不会想着去挽回 。
单纯从归因模式上来说，内归因的人往往更倾向于自我反思 ， 适当的内归因有利于自身积极的成长，因为你是在反思自己的不足并会做出改变 。可是，过度的内归因反而对挽回非常不利 。为什么这么说呢？
因为很多想要挽回的人缺乏的并不是反思、反省和自我惩罚，因为你的性格本身就决定了你是一个并不缺乏反思的人，你的反思和痛苦其实已经足够多了，你不需要再给自己施加压力了 。
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过度的内归因只会让自己更加的内疚、遗憾、懊悔和痛苦 ， 这种糟糕的负面体验并不会增加你复合成功的概率，反而会让你的心态更加崩溃，情绪更加不稳定，每天消耗大量的情绪和精力在自我折磨上，这会导致3种负面的结果：
1、每天沉浸在负面情绪中 ， 周而复始循环往返 ， 而真正有意义的事情你却没心思去做，白白浪费掉很多挽回的有利时机；
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2、你会不由自主的和对方强调自己的过错和失误，并会做出很多讨好的行为去补偿对方，频繁道歉和补偿就是在给对方植入心锚，让ta不断强化这段关系破裂全都是因为你，是你的失误导致的，这会让对方产生2种感觉，一是你犯了那么多错，一无是处，ta为什么要和一个这样的你复合？二是ta会产生外归因的处理模式，把所有的责任都归结于你，把自己完全摘出来了，反而不利于复合；
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3、所谓相由心生，当你一味自我否定和批判时，你整个人势必看起来会越来越糟糕，你变得无心工作、无心生活、无心改变自己，反而会降低自己在前任眼中的吸引力 。
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所以，如果你感觉自己现在变得越来越糟糕，不妨先冷静想一想自己是不是掉进过度自责的陷阱中去了 。如果是的话，大家可以按照如下几个问题来帮助自己跳脱出来：
1、分手真的都是我的错吗？
感情是两个人的事情，一段感情破裂，关系双方都需要承担一定责任，只不过因为情况不同，可能某一方承担的责任会有多有少，但双方必定都是存在责任的 。
2、当初我为什么要那么做呢？我要是不那么做，ta也就不会离开我了吧？
或许是的，但即使你当时碰巧做对了，可是你依旧不知道每种做法背后所隐藏的原理，你依旧没有明确的知道为什么要这么做、为什么不能那么做 。由于最根本的问题得不到解决，从长期来看你们依旧很有可能会分手 。
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那从长远的角度来看，问题早发现总是比晚发现要好的，早点发现问题就可以早点解决问题，你们的感情就会早点朝着健康稳定的方向发展 。要知道，如果你们结了婚之后才爆发问题，那很可能会导致更坏的而结果，毕竟问题发现的越晚就意味着矛盾积累的时间越长，爆发得就会更猛烈 。
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事实上，经历过分手，并且能够真正挽回的感情要比那些没有经历过分手、假性亲密的感情稳固多了 。所以出现问题不可怕 ， 关键是要解决问题，前几天我看到一句名言很有感触想送给大家：那些你受伤的地方，终将成为你最坚强的地方 。
3、我不够好就一定要分手吗？
不是这样吧？这个世界上没有百分百完美的人，大家都有自己的特性 ， 也没有天生就契合的两个人，那些幸福的感情都是经过千百次的磨合 。两个人在一起就要有一定的责任意识，如果遇到点不好就分手，那对方明显也是有问题的 。
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幸福的情侣并不是双方都非常完美，而是两个人能相互包容、相互成就 。
如果你在分手后想要挽回对方却屡屡碰壁，心态非常容易失衡，也不清楚接下来应该如何挽救局面，可以私信，把你的情况和问题告诉我，我来帮你！
【挽回核心篇之心态重建】分手后女生会怀念前任吗？
这篇内容我将分析分手后女生是否会想念前任、以及为什么想念、想念是如何产生的，对方在分手后都会经历哪几个阶段的情绪变化，了解对方的心态状态对于你的心态建设非常有帮助 。
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我这里只举几个常见性的阶段，很多时候主动提分手的男生也会有同样的情绪状态和变化，大家可以根据自己的实际情况去加以体会，千万不要完全照搬，因为不同的人、不同的感情、不同的环境因素都会让前任的状态发生或多或少的变动 。
对方在分手后经历的心理变化是：
抵触期→平静期→需求期→权衡期
1、抵触期（想念成分最低的阶段）
如果你们是因为两个人之间的矛盾分手的，那对方在分手后大概率都会对你产生抵触心理，这是心理学上的近因效应在作怪，对方对你的印象大部分都是近期积累的负面效应，不管你们曾经多么甜蜜，ta都选择性的看不见了，只记得你们之间的矛盾，只记得你对ta 的不好，由此对你产生抵触 。
于是对方会对你大放厥词：
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