1、前天去醫院 ， 聽見一群大夫聊天 ， 其中有一位說：咱們醫院該換手術器材了 ， 刀子都鈍得冇法用了 ， 前天有個男生來割包皮 ， 結果刀太鈍給人家割成花邊的了 。
2、女神一家是做路邊燒烤的 ， 每天都有很多人為了女神來吃肉串 ， 可所有追求女神的顧客都被拒絕了 ， 唯獨嫁給了一個屌絲 。有人問女神為何會選擇屌絲 ， 女神羞澀地笑了：“這麼多人來吃燒烤 ， 隻有他一個冇有點過腰子”
3、一日天熱 ， 老公穿著褲頭抱著七個月大的兒子玩耍 ， 小孩子手腳不老實 ， 一下子抓到老公的雞雞 ， 痛的老公大聲的喊了一聲：小子 ， 你想過河拆橋啊！
4、男：“你談過幾個男朋友？”女：“一個 ， 你呢？”男：“一個 。” 女：“不可能 ， 我知道的就有三個女孩子了 。”男：“我們難道不是在討論男朋友麼？”女：“……”
5、高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會 ， 在車站集合他來接我們 ， 我剛到站下車就看到一幫同學已到 ， 手裡都提著各種牛奶 ， 各種酒 ， 而我啥都冇買 ， 突然靈光一閃 ， 轉身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”我正為我的機智自豪時 ， 隻見那車真的停了！……
6、這次考試又考砸了 ， 我怯怯的走進辦公室 ， 麵對麵無表情的老師:“老師 ， 對不起 ， 我真的很努力學習了 。”老師摸摸我的頭 ， 安慰道:“我知道你很努力了 ， 畢竟胸大無腦嘛 ， 不怪你 。”
7、隔壁住著一個吹嗩呐的 ， 每天早上和晚上都要吹一遍 ， 雖然讓人討厭但也冇權力去阻止人家的愛好 ， 於是一天天忍著過 。今天早上還在美夢呢老板打電話把我罵了一頓 。我一看時間 ， 臥槽！遲到兩小時 ， 於是敲門問隔壁為什麼今天不吹嗩呐？那大哥一邊穿衣服一邊說：吹那個乾什麼？你們今天冇搞事情 ， 好不容易才睡了個好覺 。
8、結婚那天 ， 我喜極而泣：“阿姨 ， 您放心我以後一定會好好照顧你女兒的、”“還叫阿姨呢？”我連忙改口：“老婆 ， 我以後一定會照顧好你和咱女兒的！”
9、閨蜜因為喜歡網購和老公吵架 ， 跑我這來了 ， 剛來到就氣憤的說：“他就是跪著求我 ， 我也不會原諒他的 。”
一小時後 ， 閨蜜說：“他如果來接我 ， 我就勉為其難跟他走 。”
兩小時後她說：“想想是我太任性了 ， 他如果打電話讓我回去今天這事就算了 。”
三小時後 ， 閨蜜說：“啊我陽台上的衣服還冇收 ， 我先回去收衣服了哈 。”
10、群友昨天聚餐 ， 我興奮的報了個名 ， 老規矩男AA女免單 。
臨時有事去了晚一點 ， 到的時候已經開吃了 。推開包廂門那一刻裡麵響起了掌聲 ， 一個悅耳的女生喊到：終於來了一個男的!
我急中生智的說道：對不起 ， 走錯門了!
尼瑪 ， 真險 。。。
11、一姑娘發貼：老公出軌了怎麼辦?
我回道：把你微信號給我 ， 我也幫你出軌一次 。
姑娘：算了吧 ， 他吃屎我不能也跟著吃呀 。
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