01 ▓正视内心的崩溃 ， 先把自己从失恋状态抽离出来 。
抽离不是逃避 ， 而是换个视角来看待分手这件事 。比如 ， 为什么分手后你会如此崩溃？你以为是因为太爱对方 ， 其实不是 。
最根本的原因是你太依附于感情关系 ， 太需要对方来满足你内心一直缺失的匮乏感 。
这种匮乏感来自于你的童年或者青少年 ， 来自于你在原生家庭里长期被忽视 ， 长期缺乏稳定持久的关爱和接纳 。当你内心的需求得不到满足 ， 长大以后 ， 你就会就特别渴望从亲密关系里获取这些 。
所以在你的潜意识里 ， 特别希望能被人长久地 ， 无条件地爱着 。当你恋爱以后 ， 就非常希望能遇到一个“拯救治愈”自己的人 ， 她会无条件接纳和认可你 。
你就会在不知不觉中 ， 把自己所有的情感和期待寄托在这个人身上 。而这种期待和全情投入 ， 在感情里就是一种极高的“沉没成本” 。
你会不由自主地想死死抓住这个人 ， 每次都很投入地陷入爱情 ， 然后每次又悲剧收场 。
你以为感情的悲剧是遇人不淑 ， 性格使然 。其实真正的原因是你自己一直在原地踏步 ， 不懂得换一个方式去爱对方 。你一直在期待从别人那里得到满足感 ， 却从不改变自己 。
所以你必须走出这种依附于感情依附于某一个人的状态 ， 认认真真审视自己 ， 正视和接受分手这件事情 ， 哪怕再崩溃也不能逃避 。
如果你不把自己从这段分手关系里抽离出来 ， 不把你的崩溃点摊开 ， 去直视自己的弱点 ， 你就没有办法理性地面对自己 ， 没办法跟自己好好相处 。你会永远陷在拧巴与纠结里 ， 渴望走出崩溃 ， 越渴望越痛苦 。
为什么同样的是分手 ， 有的人可以不痛不痒地扔出一句“为什么要痛苦 ， 是剧不好看烧烤不好吃啤酒不好喝吗？”而有的人越陷越深 ， 最后告诉自己不能再相信爱情 ， 极端地逃避恋爱 。
你以为前者爱得没有后者真吗？不是的 。只是前者能够看清自己的问题和弱点 ， 能够从心底坦然接受失去对方 。不依附于恋爱关系 ， 也没有过度消耗自己 ， 所以他总能很快地走出失恋的痛苦 。
而我们大多数人进入恋爱后 ， 很难让自己清醒又理智 。都是带着或多或少的盲视 ， 看不清自己的问题 ， 不敢面对有“缺陷”的自己 ， 更不敢完全接纳自己 ， 只能将一腔热情与希望寄托在对方身上 。
一旦对方离开 ， 就会觉得自己再次被抛弃 ， 整个人会特别崩溃 ， 整个生活就会崩塌 。
所以当你能从失恋的状态里抽离出来后 ， 你才能找到自己的认知盲点 ， 找到问题根源 。
通常情况 ， 没有突如其来的分手 ， 大多数的分手不过是长期日积月累的矛盾得不到解决 ， 而择优选择放弃罢了 。
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