20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀 。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊 。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了 。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的 。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了 。“我感觉闯祸了
22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头 。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男： 。…
23、妹子一枚 。一天吃完饭，老爸看了我很久 。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个 。我的亲爸，不说了我想静静……
24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌 。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品 。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有 。
26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重 。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨 。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活 。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了 。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王 。
29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避 。有一次，他又没有兑现以前的承诺 。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人 。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了 。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容 。不让上路 。
31、三个百岁寿星接受采访人员的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道 。第一位寿星说：“吃饭少一口 。”第二位寿星说：“饭后百步走 。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑 。”
32、a：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌？b：这大概就是有房和没房的区别吧 。a：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？b：这是住筒子楼和独栋的区别 。
33、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面 。
34、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默 。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了 。
35、有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气 。
36、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
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